Thema’s retraite

Stress verminderen / Meer uit je leven halen
Trauma
Narcistisch Slachtoffer Syndroom
Traumabond
Co-dependentie
Hoogsensitief persoon / Empaat
Depressie / Burn-out

1. Stress verminderen / Meer uit je leven halen

Samen ontdekken we waardoor er onrust in jou ontstaat. Tijdens een retraite leer je verschillende vormen van mentale training: je bewust worden van de gedachten die je denkt, je beperkende gedachten transformeren, meer zelfvertrouwen opbouwen, de innerlijke criticus het zwijgen opleggen, perfectionisme afleren, het leven manifesteren dat je graag wil …
Leren wat liefde betekent: onvoorwaardelijke eigenliefde leren, je innerlijke waarden erkennen zonder externe bevestiging, groeien naar zelfacceptatie, leren hoe je relaties ruimte kunnen maken voor groei. Leren handelen vanuit innerlijke heelheid ipv vanuit tekort.
Ware transformatie en ware liefde begint wanneer jij beseft dat jij de primaire bron van je eigen liefde bent. Liefde is geen eindbestemming, het is een dagelijkse training.

2. Trauma

Trauma is geen gebeurtenis, het is de reactie van je zenuwstelsel op een schokkende gebeurtenis of een ongunstige ervaring (Peter Levine). Trauma kan je niet verwerken, je kan wel de verstoorde regulering van je autonome zenuwstelsel helen (Jan Bommerez). Trauma koppelt mensen los van hun lichaam. Daarom doen we lichaamsgerichte oefeningen die je weer doen voelen, aarden, centeren en oriënteren. Je leert oefeningen doen om de nervus vagus te activeren en te stimuleren, om zo het zenuwstelsel te kalmeren en dus ontspanning te bevorderen. Na jaren “overleven” leer je weer thuiskomen in je eigen lichaam door je overbelaste systeem te helen.

Signalen die kunnen wijzen op trauma:

Je trekt vaak ongevallen of drama aan.
Je bent geneigd om mensen te pleasen om liefde te krijgen.
Je herkent vaak de rode vlaggen niet, daardoor stap je in relaties die niet goed voor je zijn.
Scheidingsangst.
Bindingsangst.
Je blijft maar vastlopen in je leven, je bereikt niet wat je wil.
Chronisch gebrek aan energie, vermoeidheid.
Onrust, zenuwachtigheid zonder aanwijsbare reden.
Je bent gevoelig voor verslavingen.
…

3. Narcistisch slachtoffersyndroom

Mensen die langdurig misbruikt en gemanipuleerd zijn door iemand met een antisociale persoonlijkheidsstoornis (narcist/sociopaat/psychopaat), worden vaak bestempeld als “mensen die in de slachtofferrol gaan zitten”. In veel gevallen echter zijn het opmerkelijk getalenteerde, intelligente en mooie mensen, wier bijzondere aantrekkingskracht hen tot een ideaal doelwit maakt voor deze manipulators. Vaak zijn ze in de val getrapt van een verborgen narcist, die naar de buitenwereld toe een totaal ander en liefdevol imago uitstraalt. Hierdoor, en mede door de leugens en lastercampagnes, komen zij alleen te staan omdat zij niet geloofd worden.

Zo’n relatie kan dus zeer verwoestend zijn en het slachtoffer het gevoel geven dat er niets meer van hem/haar over is en dat hij/zij alleen op de wereld is. Anderzijds is de narcist ook een slachtoffer, die dezelfde pijn (de pijn van afwijzing) draagt als zijn prooi, en beiden spiegelen elkaar een soortgelijk trauma. Als je een narcist in je leven toelaat, kom je in een frequentie die resoneert met een deel van jou dat nog onbewust is. Zolang je dit deel niet bij jezelf ziet en aanpakt, blijf je mensen aantrekken die over je grenzen gaan.

De termen “dader – slachtoffer” zijn dus eigenlijk niet helemaal correct, omdat je een narcist aantrekt, niet om van hem/haar te houden, maar om te leren van jezelf te houden. Je kan hem/haar dus zien als “leermeester” ipv enkel zijn/haar destructieve gedrag te zien.

Veel voorkomende symptomen van narcistisch misbruik zijn: angststoornissen, depressie, uitputting, een laag zelfbeeld, zelfveroordeling, niemand meer durven vertrouwen, eenzaamheid, concentratiestoornissen, eetstoornissen, slaapstoornissen, identiteitscrisis, … Na ernstig verraad is niet alleen je vertrouwen verbrijzeld, maar ook je identiteitsgevoel . Je weet vaak niet meer wie je bent, wat je wilt en waar je in gelooft.

Ondanks dat slachtoffers zo diep gekwetst zijn door de narcist, kunnen velen hen nog steeds niet loslaten (zie ’traumabinding/codependentie’). Ze kunnen zich niet voorstellen dat iemand, in wie ze zoveel hebben geïnvesteerd, hen zo slecht zou kunnen behandelen. Ze piekeren hier veel over, twijfelen aan zichzelf en hebben het gevoel dat ze nog meer hadden moeten geven. Dit klopt uiteraard niet. Er is geen excuus voor geweld/misbruik, ook trauma niet!
Natuurlijk is het belangrijk om te leren je eigen verantwoordelijkheid te zien in een toxische relatie. Alles gebeurt met een reden. Je kunt een toxische relatie zien als een les in het ontdekken van je eigen schaduwkanten en het beter begrijpen van jezelf. In deze retraite leer je deze lessen te doorgronden. Door je eigen duistere kanten te ontdekken en ze bestaansrecht te geven, kan je deze duisternis omzetten in kracht. Zo kun je je oude pijn transformeren en jezelf bevrijden. Je leert hier onder andere je eigen onvervulde behoeften te herkennen, rode vlaggen te herkennen zodat je niet opnieuw in de valkuil trapt , je grenzen te identificeren, je eigen kracht en creativiteit weer te gebruiken voor jezelf …. Je wordt geholpen om weer in contact te komen met je ware zelf.
De mooie en sterke versie van jezelf, bedolven onder shock, verwarring en pijn, kan dan stap voor stap weer tevoorschijn komen.

4. Traumaband

Een “traumaband” of “traumabonding” is een diepgewortelde band die een slachtoffer van misbruik kan hebben met zijn of haar misbruiker. Centraal hierin staat de emotionele gehechtheid van het slachtoffer. Bij een traumaband word je meestal meteen verliefd. Gedurende deze periode doet de misbruiker er alles aan om het te laten lijken alsof er een voorbeschikking is, dat hij of zij je zielsverwant is, dat jullie voor elkaar geschapen zijn… (“love bombing“).

Veroordeel jezelf niet als je in zo’n val bent getrapt. Deze daders zijn vaak professionele leugenaars, die jarenlang getraind zijn om mensen zo onopvallend mogelijk te bedriegen en te manipuleren. En je hebt dit niet kunnen zien, niet uit zwakte, maar door je eigen verwonding. Narcisten scannen je behoeften, onzekerheden en innerlijke wonden en gebruiken dit als ingang. Zolang jij je eigen licht niet beheert en beschermt, laat je een ander toe zich met jouw licht te voeden. Je kan dus beter je energie steken in het werken aan je innerlijke wonde, ipv boos te zijn op jezelf en wrok te koesteren naar degene die je hebt toegelaten om je pijn te doen.

Mensen met een complexe traumatische stressstoornis hebben een grotere kans om een traumahechting te ontwikkelen. Dit komt in wezen doordat ze (tijdens hun kindertijd) gehecht zijn geraakt aan onzekerheid (“onveilige hechting“).
Ze trekken vaak emotioneel zwaar beschadigde partners aan die niet in staat zijn tot liefde, die emotioneel onbereikbaar zijn. Onbewust proberen ze die partner te ‘repareren’ door hem/haar te overladen met liefde, zodat hij/zij hen ooit de liefde kan geven die ze als kind hebben gemist. De relatie met een narcist is dus niet gebaseerd op liefde, maar op het activeren van oude pijn.

Tijdens een retraite krijgt u inzicht in uw eigen traumabinding en leert u hoe u kunt voorkomen dat dit nogmaals gebeurt.

5. Co-dependentie

Codependentie is een psychologisch concept dat verwijst naar een relatiepatroon waarin iemand een buitensporig verantwoordelijkheidsgevoel ontwikkelt voor het welzijn van een ander , waarbij hij of zij alles zou doen om de ander te helpen en zelden ‘nee’ zegt. Dit gaat vaak ten koste van de eigen behoeften en welzijn.

Veelvoorkomende symptomen van codependentie zijn: moeite met het stellen van grenzen, een overdreven verantwoordelijkheidsgevoel, angst voor afwijzing, constante behoefte aan bevestiging, een laag zelfbeeld, perfectionisme, het vermijden van conflicten, angst voor eenzaamheid, verlatingsangst, …

De oorzaak van codependent gedrag ligt meestal in de kindertijd, als gevolg van een gebrek aan emotionele steun, een disfunctioneel gezinsleven of ontwikkelingstrauma.
Narcisme en co-dependentie zijn dus eigenlijk van dezelfde trilling. Beiden zijn overlevingsmechanismen door trauma en het zijn polen die elkaar aantrekken.

6. Hoogsensitief persoon / Empaat

Hoogsensitieve personen (H.S.P.) zijn mensen die sterker geprikkeld worden dan gemiddeld. Ze zijn gevoeliger voor emoties, pijn, genot, en andere geestelijke en lichamelijke ervaringen. Zij zijn gevoeliger voor geluiden en geuren en voor visuele en tactiele stimulatie, en blijken ook meer indrukken op te nemen omdat deze niet gefilterd worden zoals dat bij andere mensen gebeurt. H.S.P.’ers zijn vaak geneigd tot minder assertiviteit (grenzen aangeven) en tot meer empathie dan de gemiddelde mens. Enkele van de vele talenten van H.S.P.’ers zijn: een sterk waarnemingsvermogen, veel zelfkennis en zelfreflectie, sterke intuïtie, anderen goed kunnen begrijpen en aanvoelen, goed verbanden en samenhang kunnen zien, creativiteit, kunstzinnigheid, diepzinnigheid, zorgzaamheid, bijzonder contact met de natuur, met dieren, … Hooggevoelig zijn kan vaak een vloek lijken, maar je kan kan er een zegen van maken.
Je kan tijdens de retraites leren om ermee om te gaan en jezelf te geven wat je nodig hebt en je vooral op de vele voordelen te focussen.

Een empaat is iemand met een heel sterk inlevingsvermogen, het vermogen om zich in te leven in de situatie, de gevoelens, de gedachten en de belevingswereld van anderen. Hij/zij kan zich verplaatsen in de ander en dit draagt bij aan het kunnen begrijpen van emoties van anderen en aan communicatie.
Een sterk inlevingsvermogen is een geschenk, maar voelt voor vele empaten soms ook als een vloek. Mensen die graag de energie van anderen stelen maken dankbaar gebruik (misbruik) van de zachtaardigheid van empaten. Vandaar dat deze vaak kampen met emotionele uitputting. Het is raadzaam om te leren dat jij niet verantwoordelijk bent voor het welzijn van anderen. Het is een hele mooie eigenschap als je je in anderen kan inleven, maar het is belangrijk te leren niet overbetrokken te raken, de emotie van de ander niet over te nemen en het leed van de hele wereld niet naar je toe te trekken.
Je kunt tijdens een retraite leren jezelf beter te beschermen tegen prikkels van buitenaf, beter je grenzen aan te geven, beter naar je lichaam te luisteren, je beter in je vel te voelen en gelukkiger te leven.

7. Depressie / Burn-out

Depressie is een stemmingsstoornis die zich kenmerkt door zware neerslachtigheid of een verlies van levenslust.
Voor de depressieve persoon is het heel belangrijk dat hij mensen om zich heen heeft die deze negatieve gedachten niet veroordelen, die geduldig zijn. Ook tijdens een retraite wordt veel aandacht besteed aan het inzicht dat hij/zij zich nu mag voelen zoals hij/zij zich voelt. Er worden ook tools aangereikt om je leven weer op de rails te krijgen.

Een burn-out is een aandoening door overbelasting van het systeem waarbij iemand emotioneel en fysiek uitgeput is en weinig tot niets meer kan presteren. Dit uit zich vaak in klachten als;
moeheid, uitputting, geen energie meer, concentratieproblemen, vergeetachtigheid, onrustig slapen, prikkelbaar zijn (snel boos of geïrriteerd), niet tegen drukte / lawaai kunnen, emotioneel zijn (bijvoorbeeld snel huilen), piekeren, gejaagd gevoel …
Een burn-out overkomt je om je erop te wijzen dat er iets in je leven is dat aanpassing of verandering vraagt.
Tijdens een retraite is het vooral belangrijk om te ontdekken welke de stressoren zijn die langdurig aanwezig waren en zo de burn-out veroorzaakten en om te leren hoe je kan kiezen voor een totaal nieuw leven.